2024 Mwandishi: Kevin Dyson | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-16 23:50
Aprili 2, 2001 - Zaidi ya talaka milioni moja hutokea kila mwaka nchini Marekani, na kushughulikia talaka ni jambo la kusikitisha na ni jambo la lazima kwa wanandoa wanaohusika. Lakini wale walio na watoto wadogo wana mzigo wa ziada: wasiwasi kuhusu athari kwa watoto wao.
Kwanza, kuna hasira ya muda mfupi kuhusu madhara ya talaka. Je! watoto wako watafanyaje shuleni, pamoja na marafiki zao, kwa kuzoeana na mzazi mmoja ndani ya nyumba, kwa kwenda na kurudi kati ya kaya mbili? Na kisha kuna "picha kubwa" wasiwasi. Je! watoto wako watarudia makosa yako ya ndoa, kwa kuwa hekima ya kawaida inashikilia kwamba tunajifunza kwa kuchunguza? Je, unapitisha talaka kama urithi wa kimapenzi wa watoto wako?
Hapana, watoto wako hawatakiwi kwa mahakama ya talaka, kulingana na tafiti za hivi majuzi zilizofanywa na timu mbili tofauti za watafiti. Kwa kweli, wanaweza kufanya vizuri sana - labda hata kusherehekea sikukuu ya harusi ya fedha au dhahabu. Jambo la maana zaidi, kulingana na timu moja ya watafiti, si mfano wa ndoa unaowapa watoto wako, bali ni uhusiano wa mtu mmoja-mmoja ulio nao ukiwa mzazi na mtoto wako. Huo ndio uhusiano ambao utawafundisha ujuzi wanaohitaji ili kuunda uhusiano mzuri wa kimapenzi baadaye, timu inasema.
Timu ya pili iligundua kuwa hali ya kisaikolojia ya mtoto kwa hakika huimarika baada ya talaka ikiwa kaya ilikuwa na machafuko kwa sababu ya wazazi wanaopigana.
Jukumu la mzazi dhidi ya jukumu la mshirika
Jinsi tunavyojifunza kuunda na kudumisha uhusiano wa kimapenzi na wa karibu imekuwa lengo la watafiti kwa miaka mingi. Imani iliyozoeleka imekuwa kwamba watoto hujifunza uhusiano baadaye maishani na wapenzi wa kimapenzi kwa kuwatazama wazazi wao wenyewe.
Lakini hiyo si kweli kabisa, kulingana na Rand Conger, PhD, profesa wa sosholojia katika Chuo Kikuu cha Iowa State na mtafiti katika Taasisi ya ISU ya Utafiti wa Kijamii na Tabia huko Ames, Iowa. Chaguzi za kimapenzi na tabia za vijana wakubwa huathiriwa zaidi na mahusiano ya mmoja-mmoja waliyokuwa nayo walipokuwa watoto na wazazi wao kuliko uchunguzi waliofanya kuhusu ndoa za wazazi wao, amegundua.
Conger na timu yake walifikia hitimisho hilo baada ya kuwaona vijana 193 (wanaume 85 na wanawake 108) na wapenzi wao katika uhusiano wa kimapenzi unaoendelea mwaka wa 1997. Vijana hawa walikuwa somo sawa na ambalo Conger na timu yake walianza kutazama. hali ya familia mwaka wa 1989, walipokuwa na umri wa miaka 12 tu, ili kuona ni aina gani ya mahusiano waliyokuwa nayo na wazazi wao.
Wasomaji wote walikuwa na wazazi ambao walikuwa wameoana wakati wa utafiti (ingawa baadhi ya wazazi walitengana baadaye), ili mahusiano ya ndoa yaweze kuzingatiwa, pamoja na mahusiano ya mzazi na mtoto.
"Pendekezo ni kwamba vijana wazima waige tabia wanazoziona wazazi wao wakionyesha katika uhusiano wao wa kimapenzi," Conger anaandika katika ripoti ya utafiti wake, iliyochapishwa katika toleo la Agosti 2000 la Journal of Personality and Social Psychology."Katika utafiti kuhusu talaka, hakujawa na ushahidi wa moja kwa moja wa mchakato huu wa uchunguzi wa uchunguzi."
Timu ya Conger ilifanya mahojiano ya ndani kila mwaka kwa miaka minne, kuanzia watoto walipokuwa darasa la saba. Walikusanya habari juu ya mwingiliano kati ya masomo na wazazi wao, masomo na ndugu, na wazazi kama wenzi wa ndoa. Kisha, watu hao walipokuwa na umri wa miaka 20 hivi, waliwarekodi video wakiwa na wapenzi wao wa kimapenzi. Wahusika pia walitoa tathmini zao wenyewe za mahusiano na wazazi wao na wapenzi wao wa kimapenzi.
Walipata Lakini wale waliolelewa katika familia ambazo hazikuwa msaada na uchangamfu walielekea kuwa na uhusiano wa kimapenzi usio na furaha walipokuwa watu wazima. "Kinyume na matarajio yetu, kutazama uhusiano wa ndoa ya wazazi wao haikuwa muhimu sana," Conger asema.
Hii inapendekeza kwa Conger kwamba watoto wanaolelewa katika familia zenye utegemezo, uchangamfu, na za mzazi mmoja wanaweza kufanya vile vile kutoka katika familia zenye upendo na uungwaji mkono za wazazi wawili wanapotafuta uhusiano wa kimapenzi wanapokuwa vijana.
Bila shaka, ikiwa wewe ni mwenzi asiye na furaha, huenda ikaathiri malezi yako, adokeza. "Wazazi wakiwa na hasira na kugombana wao kwa wao, hilo linaweza kuenea katika malezi yao. Maadamu unaweza kudumisha jukumu bora kama mzazi, unaweza kupunguza athari za ndoa mbaya kwa mtoto wako."
Mgogoro mdogo dhidi ya nyumba zenye migogoro mikubwa
Watafiti wengine wamekuwa wakichunguza aina za talaka na athari zake kwa ustawi wa watoto, na pia uwezo wa watoto kuanzisha mahusiano yenye kuridhisha baadaye maishani.
Talaka zinazotokea katika ndoa za "migogoro ya chini" huwa na athari mbaya kwa watoto, wakati talaka zinazotokea katika "migogoro ya juu" mara nyingi huwa na athari za manufaa kwa watoto, kulingana na Alan J. Booth, PhD, profesa mashuhuri wa sosholojia katika Chuo Kikuu cha Jimbo la Pennsylvania huko University Park, Pa., ambaye anaripoti hitimisho katika toleo la Februari 2001 la Journal of Marriage and Family baada ya kukagua masomo yake mwenyewe na ya wengine kuhusu mada hiyo.
Inasikika nyuma hadi Booth aielezee. Ikiwa watoto wanakulia katika nyumba iliyo na ndoa yenye migogoro mingi - kutokubaliana sana, labda kupiga kelele mara kwa mara na kubishana - mazingira ya nyumbani yasiyofanya kazi huwaweka katika hatari ya matatizo ya kihisia na maendeleo. Mgawanyiko unapotokea, familia iliyotulia, ya mzazi mmoja inaweza kupata kitulizo, na dalili hupungua.
Lakini ikiwa watoto walikulia katika nyumba ambayo ndoa ilikuwa na migogoro ndogo ya nje, uamuzi wa talaka unaweza kuwapofusha, na mfadhaiko huo unaweza kuwaweka katika hatari ya kupata dalili kama vile matatizo ya kihisia na kitabia.
Kama Conger, Booth anasema mfano wa kuigwa wa ndoa bora "hauonekani kuwa muhimu sana" katika uwezo wa watoto kuanzisha uhusiano wa kimapenzi wa kudumu baadaye. Nini ni muhimu? "Kukua na wazazi wenye upendo ni muhimu ili kuunda mahusiano yako ya watu wazima," anasema.
Daktari ana uzito wa
Licha ya utafiti huo, Robert Maurer, PhD, mwanasaikolojia katika Kituo cha Matibabu cha Santa Monica-UCLA, ambaye mara nyingi huwashauri wanandoa wanaotalikiana na watoto, hana hakika kwamba tabia ya ndoa ya wazazi inaweza kutengwa kama mwongozo wa ndoa yao. uzao.
"Mpenzi wako anapoingia, " Maurer huwauliza mara kwa mara wenzi wa ndoa anaowashauri, "je uso wako unang'aa, au sura yako inasema mlinzi wa gereza ameingia kwenye kizuizi cha seli?" Anawaambia watoto wao hawawezi kujizuia kuona mwingiliano huu na kuunda maoni kadhaa kuhusu malengo yao ya uhusiano wa kimapenzi wanapokuwa watu wazima.
Maurer haoni vikwazo fulani kwa utafiti wa Conger: "Ni makisio makubwa kusema masomo haya yatabaki pamoja kwa miaka."
Wastani wa umri wa masomo wakati wa mahojiano ya 1997 na kikundi cha Conger ulikuwa 20. Conger anajitahidi kushinda kizuizi hicho. Katika utafiti wake ujao, anasema ataendelea kuwafuatilia vijana hao, ili kuona jinsi wanavyoendelea na wapenzi wao.
Ilipendekeza:
Hatari za Kinasaba kwa Saratani: Urithi, Upimaji, na Kupata Uchunguzi wa Kinasaba
Pengine unajua kuwa vinasaba vinaweza kuathiri uwezekano wako wa kupata saratani. Lakini sio rahisi kila wakati kama jeni unazorithi kutoka kwa mama au baba yako. Mambo mengi yanaathiri hatari yako ya saratani, na una uwezo wa kubadilisha mengi kati yao.
Mfadhaiko wa Vijana: Sababu, Dalili, Urithi na Matibabu
Je, umewahi kujiuliza iwapo kijana wako mwenye hasira au asiye na furaha anaweza kuwa ana mshuko wa moyo? Bila shaka, matineja wengi huhisi kutokuwa na furaha nyakati fulani. Na unapoongeza uharibifu wa homoni kwa mabadiliko mengine mengi yanayotokea katika maisha ya kijana, ni rahisi kuona kwa nini hisia zao hubadilika kama pendulum.
Kutunza Moyo Wangu Kufeli Ndio Kipaumbele Changu Kikuu
Na Glenda Sexauer, kama alivyoambiwa na Hope Cristol Nilipokuwa na umri wa miaka 46, mimi na mume wangu Steve tulifanya safari ya kuadhimisha miaka 25 hadi Hawaii. Tulikaa kwenye hoteli ya kifahari, ambapo wanakupa chakula na vinywaji hivi vyote bila malipo.
Je, unajitahidi Kushinda Ukamilifu? Jinsi ya Kushinda Kutamani Ukamilifu
Ukamilifu ni imani kwamba chochote unachofanya lazima kisiwe na makosa au makosa. Huenda hata ukahisi hufai, hupendeki sana, au kupenda kushindwa unapofanya makosa. Mtu anayetaka ukamilifu daima anajitahidi kufikia ukamilifu akiwa na imani kwamba kutokamilika hakukubaliki.
Kufanya Ndoa: Wataalamu Wanajadili Faida za Ndoa
Ndoa ni zaidi ya kuvaa tu pete kidoleni. Ndoa ni uhusiano wa karibu na wa kudumu ambao hukua kadri muda unavyopita na kukufanya kuwa mtu bora, anasema mwanasaikolojia na mtaalamu wa saikolojia wa Harvard Mark O'Connell, PhD. "Tunashikilia mtazamo huu wa kihafidhina wa ndoa kama chaguo salama lakini la kuchosha,"